Piada...kkkkk!!!!

ADVOGADO DISTRAIDO.

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:Quer que agente PARE ou só DIMINUA ?

*MARIA BOMBA*

Na Zona ...O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma vagaba! Eu quero uma vagaba!
O gerente, preocupado com a reputação da casa,
pede para uma moça o levar a um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra vagaba que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu
voando pela janela!

CRISE NA MEIA IDADE

Crise masculina Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos. E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais.

TAXISTA E OH GAGUINHO

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!E o passageiro responde gritando:
- Feia!O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!E o passageiro de novo:
- Feia!!!!- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feia!O motorista, que não estava olhando p'ra frente, bate em outro carro. Ficalouco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia, feia.. e ocê não feiô. É urdo é??? Zi udeu...

Uma Sogra que Colabora.

A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
-Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
-Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.Aí a sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
-Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!O cara olha para a sogra vermelho de raiva.O Policial continua:
-E sua lanterna direita não está funcionando...
-Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.E a sogra corrige:
-Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta.O policial:
-E o senhor está sem o cinto de segurança.
-Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
-Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!O cara explode e grita com a velha:
-Cac#te!! Dá pra calar a m#erda dessa boca?!?!O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
-Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?E a sogra que colabora responde:
-Não...Não senhor, seu guarda. Só quando bebe.

Tadinha!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando, teve a chamada "quase morte", que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- O que é isso? Eu morri? - perguntou ao Criador.
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas
- respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta medica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
- FILHA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!!


Na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que VIVA AS LOIRAS...
(MOMENTO LOIRO RSRSRS)

Era o último dia de Rubens como carteiro.Após 35anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.Quando chegou ali estava.Todos gritavam seu nome,e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa,presentearam-no com uma caixa de charutos finos.A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas pra pesca.Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa,vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão,gentilmente fechou a porta,colocando-o pra dentro,subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo,realmente parecia insaciável.Qdo ele já não agüentava mais,os dois desceram pra a cozinha,onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante:frutas,geléias,bolos,pães e um suco de laranja.Qdo estava saciado,a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.Enquanto ela preparava,ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.Tudo isso foi tão maravilhoso,mas por que a moeda de 10 centavos,perguntou o carteiro?
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido q hoje era seu último dia de trabalho, e q nós deveríamos fazer algo especial pra você.Perguntei o q deveríamos lhe dar e ele disse:
- Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!
- Mas o lanche foi idéia minha!
E VIVA AS LOIRAS!

LOIRA INDO PRA EUROPA

Uma mulher, loira e linda, estava pronta para a se atirar ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.
-Ei! Moça! Pare! Não faça isso! - grita um marinheiro que vê a cena.
-Vou me matar, minha vida é horrível!
-Por favor, não faça isso! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
-Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
-Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

LOIRAS X MORENAS

Dois times de basquete, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.
O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior bagunça, até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto e uma foi investigar o que esta acontecendo.
Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam apavoradas de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para frente.
A morena perguntou:
-O que esta acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma grande festa lá embaixo!
Uma das louras se vira e responde:
-É, mas vocês têm motorista!

• Piadas diversas
  

Então....

-Se eu me recusar ir pra cama com vc, vai mesmo se suicidar?-Eu digo isso pra todas e dá certo, ainda estou vivo....

Velhinhos...

Dois velhinhos conversando em vésperas de Natal:
-Antenor, que coisa maravilhosa é o Natal! Acho que não existe coisa melhor.-Sexo é melhor, eu prefiro!-Por quê?-Porque Natal tem todo ano.

Cowboy...

O cowboy entrou furioso no bar, com as mãos no revólver, gritando:
-Quem foi que pintou meu cavalo de verde??????-
Fui eu - respondeu um sujeito grandão e mal encarado. Por quê?
-Por nada, não. Eu só queria saber quando é que vai dar a segunda mão.

Crianças....

Três meninas conversavam sobre como nasceram.
-Nasci do repolho - diz uma.
-Nasci de uma rosa - diz outra.
-Nasci de um ovo - diz a terceira.
-De um ovo? Por quê?
-Porque quando passo na rua, todos me apontam e dizem: "Lá vai a
filha da galinha do quinto andar".
(extraído do livro de piadas de Jorge Luiz Brand)